Duclongmobile11a8.xtgem.com Tuyển tập truyện cười Vôva
cười rụng rốn. (P8)
Cô giáo dặn học sinh mang
theo một số đồ dùng hiện
đại trong gia đình đến lớp
để minh hoạ cho buổi học
mang tên "Cuộc sống hiện
đại". Hôm sau, trong giờ
học cô giáo hỏi xem học
sinh mình mang theo vật
dụng gì và có thể làm gì
với nó.
Natasa:
- Em mang máy Sony
Walkman và em có thể
nghe nhạc.
Boris:
- Em mang cái mở đồ hộp
chạy điện và nó có thể mở
hộp dễ dàng.
Cô giáo:
- Vova, thế còn em mang gì
đến vậy
Vova:
- Em mang máy trợ tim của
ông nội ạ.
Cô giáo:
- Thôi chết, thế ông có
mắng em không?
Vova:
- Không ạ, ông chẳng có ý
kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc
2 tiếng thôi ạ
---------------------------------------------------------
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó
còn có thể là nhựa đường
nữa, thế còn cái gì màu
vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có
thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối
lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao
em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu
được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho
vào miệng thì nó cứng,
thẳng và khô ráo, còn sau
khi ra khỏi miệng thì nó
mềm nhũn, cong queo và
ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt
đỏ bừng, tiến thẳng đến tát
rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn
có thể là kẹo cao su nữa!
--------------------------------------------------------------
Trong giờ học:
-Các em, thử nói cho cô biết
số nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy
nghĩ:
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại ...sao lại là số đó?
Vôva:
- Đơn giản là nếu một cặp
nào đó cùng làm một việc
thì trong vòng không quá
năm tuần họ sẽ hiểu rằng
sau chín tháng sẽ xuất hiện
người thứ ba!
- Thông minh thật ...
Trong lớp học, cô giáo hỏi
Vôva:
- Vôva cho cô biết, trên cây
có 10 con chim, một người
thợ săn bắn chết một con,
hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm
chim bay đi hết, làm gì còn
con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là
súng hơi, làm gì có tiếng
nổ, còn 9 con. Tuy nhiên,
cô rất thích kiểu suy nghĩ
của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có
được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem,
một cô cắn từng miếng
kem một, một cô ngậm và
mút que kem, một cô thì để
cho kem chảy vào miệng
rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy
cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc
rồi đỏ mặt, bảo:
- Vôva, em rất bậy, đi ra
ngoài viết bản kiểm điểm.
- Vôva trả lời:
- Thưa cô, người có chồng
là người tay có đeo nhẫn
cưới. Tuy nhiên, em rất
thích kiểu suy nghĩ của cô
-------------------------------------------------------------
Vôva được bố mẹ đưa đi
"tắm tiên"....
Đến bãi tắm, thấy một chị
có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:
- Sao của chị kia to vậy?".
Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng
nhìn, những người như vậy
là những người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào "của quí"
một ông hỏi: - Sao của chú
kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt: - Những
người đó rất ngu, con đừng
nhìn.
Một lúc sau ko thấy chồng
đâu, bà mẹ bảo chú bé đi
tìm. Chú đi một hồi rồi trở
về nói với mẹ: - Con thấy
bố đang nói chuyện với
một cô rất đần, càng nói thì
trông bố càng ngu!!!
------------------------------------------------------------
Giờ họcđầu tiên môn hình
học lớp 7. Cô giáo vẽ lên
bảng 1 cái vòng tròn và
đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là
vòng tròn và đường kính
của nó.
Vova:
- Còn theo em, đó là cái
mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm
thầy hiệu trưởng và cùng
quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu
trưởng, Vova là 1 học trò
hư và không hiểu gì về
hình học ........
Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!,
Thế ai đã vẽ cái mông lên
bảng thế này...!!!
-----------------------------------------------------------
Vào tiết học, cô giáo hỏi cả
lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ
nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo
là sợi bông, đứa bảo tờ
giấy, nhưng cô giáo đều
bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay
phát biểu. Cô thấy vậy mới
bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô
không cho nói đâu
+ Nhưng em biết cái đó, cô
cho em nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn
1 ai khác giơ tay, cô đành
phải gọi Vova
- Em nói đi nhưng ko được
nói bậy
+ Thưa cô, cái nhẹ nhất là
cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova ra góc lớp đứng,
quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng
vẫn ngoái lại nói:
+ Nhưng em nói đúng, cái
ấy chỉ cần thoáng nghĩ về
nó là nó có thể ngoi lên mà
ko thể nào hạ nó xuống
được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì
nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên nững câu
trả lời. Đứa thì bảo cái xe
tải, đứa thì bảo quả trái đất,
nhưng cô giáo đều bảo sai.
Lúc đó Vova quay lại:
+ Cô ơi, em biết đó là cái gì
rồi
- Vova trật tự, ko được nói
bậy
+ Nhưng em nói đúng, cô
cho em nói đi
Cô lại chờ nhưng ko 1 ai
giơ tay vì tò mò về câu trả
lời của Vova:
- Thôi được, em nói đi
nhưng ko được nói bậy đâu
+ Thưa cô, cái nặng nhất
vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã
hạ xuống, mà hạ xuống rồi
thì đố ai nhấc nó lên
được...!!!..
----------------------------------------------------------------------
Vova vào phòng bố mẹ và
không gõ cửa, và bắt gặp
bố mẹ đang yêu nhau.
"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi
"À" - bà mẹ trả lời sau giây
phút bối rối - "Mẹ đang
ngồi lên bụng bố để cho
bụng bố nhỏ bớt đi."
"Vô ích" - thằng bé lắc đầu
- "ngày mai cô hàng xóm
lại sang thổi cho nó to lên
thôi."
---------------------------------------------------------'
Lớn lên, Vova quyết định
không chọn nghề bác sĩ trị
rối loạn SEX nữa mà đi theo
nghề... giảng đạo. Buổi đầu
tiên đi giảng, Vova hỏi:
- Hỡi các con, các con có
biết hôm nay ta giảng gì
không?
- Dạ không ạ! - toàn thể
các con trả lời.
- Thế nếu các con chưa biết
gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta
giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về
thẳng.
Ngày hôm sau, Vova lại hỏi
tiếp như hôm trước. Toàn
thể đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết
rồi thì ta giảng cũng bằng
thừa!
Xong lại đi về tiếp.
Ngày thứ ba, Vova lại hỏi
như hai ngày trước. Rút
kinh nghiệm, lần này các
con chia nhau một nửa trả
lời không, một nửa trả lời
có.
- Vậy thì những ai đã biết
sẽ dạy cho ai chưa biết! -
Vova trả lời, và lại cắp đít ra
về...!!!
-----------------------------------------------------------
Vova chạy lai hỏi mẹ
Me ơi, trẻ con có sinh em
bé được không?
- Không
Nó liền quay sang nói voi
Natasa
- Đấy mà . . tớ đã nói mà
cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò
đó đi
- ... !!!
-------------------------------------------------------
Vô va đi học về, mặt buồn
thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn
thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn
- sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu
với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế nào?
- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!
-???
- Nhưng không sao, bố ạ,
hôm nay con lại được 5
nghìn. Cô giáo phạt con lên
phòng họp giáo viên, úp
mặt vào tường. Thầy hiệu
trưởng thấy thế liền hỏi
con đầu đuôi câu chuyện
và địa chỉ nhà cô... Con kể
cho thầy, thế là thầy cho
con 5 nghìn và bảo con
đừng nói với ai
------------------------------------------------------------
Bố của Vova là một bác
sĩ ...Một hôm đang chơi đùa
cùng Natasa ở nhà. Bất
thình ****h, Natasa mở một
cánh cửa tủ và hét lên sợ
hãi khi nhìn thấy một bộ
xương người.
- Không việc gì cả - Vova
nói - Bố tớ cất ở đây lâu
rồi.
- Thật không? Tại sao?
- Tớ không rõ... Có thể đấy
là bệnh nhân đầu tiên của
bố tớ.
-----------------------------
[Trang chu]
